lunedì, 27 luglio 2009
12:06

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..dopo secoli ritorno...
perchè da due giorni  la mia vita è in discussione...
perchè ti sento nella tua delusione...nel tuo sogno infranto....e rivedo me stessa....
e più che mai capisco che in questa vita nessuno è capace di amarti come solo tu puoi fare con te stesso....
e non conta nulla se non la capacità di tutelarsi....sempre e comunque...anche quando il cuore batte e la testa non sente altro che questo frastuono.....
soprattutto allora è necessario trovarsi....riuscire a emergere nonostante il caos....e mettersi al primo posto cazzo.al primo.
niente è per sempre....ma io si.io allora ora e per sempre sarò qui per me stessa.
e tu neanche te lo immagini come ci si possa sentire soli in tutta questa confusione...che non smette mai....mai ...neanche se ti metti ad urlare ed invocare chissà quale dio....
nessuno verrà a salrvarmi. è tempo di capirlo. è tempo di accettarlo.
c'é un mondo la fuori che aspetta solo che io lo accolga....e che io esca da me...da questo stramaledetto bisogno di certezze e di appigli....
non serve nessun appiglio.....è tempo di perdersi la fuori....e come va va...che tanto niente è più forte della vita..niente è più pericoloso del negarsi la vita come sto facendo.
e ti voglio bene...non immagini quanto....sei la sola cosa certa della mia esistenza...sei la cosa più bella e la più complicata....la più dolorosa e la più irraggiungibile....ma ci sei....nonostante tutto ci sei....con la tua purezza...con la tua ingenuità da bambina.....e ti disprezzo e stimo per questo....
non voglio diventare come te perchè ad essere te ci si può solo fare male....ma ciò ti rende la persona più bella di questo universo....
e forse non in questa vita...il tuo esserti data a chiunque sia entrato nella tua vita....verrà ricompensato....
venerdì, 10 aprile 2009
16:43

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una casa vuota...
vuota come lo sono io oggi....

nervosismo...lacrime...sindrome premestruale che mi logora....e i funerali in tele e ancora lacrime....e Capossela...e canzoni tristi....e solitudine....ma oggi è ciò che serve...
un attimo che sembra non passare mai.....ho paura. Ho una paura fottuta.
non voglio buttare via l'unica vita che mi è stata concessa....non voglio stare male per sempre...non voglio sentirmi per sempre alla ricerca di qualcosa che forse...neppure c'è....
non riesco a trovare in me la pace....non mi basto.cazzo non mi basto da sola....é cosi sbagliato?è cosi poco dignitoso?è cosi umiliante ammettere di aver bisogno di sentirsi amati?

e a che servono mille teorie e l'analisi e l'autonalisi.... se poi rimani ciò che sei....se infondo non puoi fare a meno di essere cio che sei....
impulsiva....irrazionale....egoista....pazza...e allora?
la redenzione non mi interessa più.....sono stanca di cercare di essere come dovrei essere per stare bene...per far star bene voi....
ho fallito...non ne sono capace....non so uscire da me e dalle mie paure....
non è possibile scindere i pezzi....pacchetto tutto compreso....prendere o lasciare....io di certo...non ho mai obbligato nessuno a dovermi vivere....l'unica obbligata a farlo sono e sarò sempre solo e soltanto io

tanti cari saluti.

domenica, 29 marzo 2009
16:19

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tatan....avevo pure perso la password...ma infondo non mi interessa più questo blog

tutto procede come NON dovrebbe procedere....il lavoro è alla fine...sto per licenziarmi forse perchè sono una vigliacca tutto sommato....insonnia psicofarmaci stronzate a oltranza....e questo è il risultato
continuo a dirmi che deve cambiare questa vita ma non la cambio mai....non ci credo più neppure io
non è una buona giornata.....piove e mi sento svuotata come non mai...
persisto nell'errore e lascio che mi distrugga....forse perchè ormai non c'è più neppure 1 bradello di stima verso me stessa 
all'uni mi manca la tesi....ma non ho la più pallida idea di come fare e rimando rimando ..rimando all'infinito...
vivo pensando che la vera vita debba ancora cominciare...che forse inizierà quando avrò terminato questo percorso che mi tiene legata a questa città e a queste dinamiche infernali....e intanto la vita si perde...
sogno una Spagna che tanto.... non vedrò mai
forse la vita è un po' come una roda....devi lasciarti guidare dalla musica...perderti e dimenticare la paura....ma io non ne sono capace...
ho cosi intensamente desiderato essere libera da essermi buttata in situazioni estreme credendo che ciò mi avrebbe fatto sentire viva....la verità è che l'unico risultato è stato quello di perdermi ...di violare me stessa ogni giorno istante dopo istante...di odiarmi.
E ora dove si va?

si prosegue nel " Wrong way"....perchè ormai non riesco neppure più a prendermi per il culo.

giovedì, 15 gennaio 2009
19:28

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giovedì, 15 gennaio 2009
13:17

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anno nuovo....stessa merda.
fase di malessere ..o malessere cronico...
scoppiare a piangere senza controllo....e osservare la tua vita come spettatrice...tu e la tua stabilità ....tu e il tuo avermi usata e poi messa in un angolo....e pretendere che tutto ciò sia normale....e pretendere che sia la sola a pagarne le conseguenze....
ma sarà così ....è sempre stato così....mettere una maschera e far finta di essere di cemento...far finta che la tua totale assenza di tatto mi rimbalzi addosso...
non crediate che investirò ancora tanto su una persona...perchè lo dico..questa è l'ultima fottuta volta in cui ci lascio la pelle
non c'è spazio per la ribellione...non c'è diritto nel piangere nell'implorare o nell'aspettarsi un trattamento diverso....
io sono stata ciò che serviva al momento....e cosa cazzo vuoi che ti dica?hai fatto bene a usarmi per tappar buchi ..infondo sono sempre stata disposta a farlo

non vedo la luce....sono ancora in quel tunnel in cui mi sentivo a 17 anni.....
la solitudine è l'unico comun denominatore della mia vita e ritorna ciclicamente...
il punto di partenza è l'unico mio traguardo possibile e non c'è cambiamento...non c'é evoluzione....
c'è il sentirsi come un neonato e pensare di andare in pezzi da un momento all'altro...senza essere tenuti insiene da nessuno...senza un cazzo di contenitore.....
e sono in bilico....fra la reazione e il frammentarmi....ma la seconda è la più allettante ora che ho totalmente perso la fiducia in un domani diverso dall'oggi....
giornate che scorrono nel nulla...tutte uguali....niente a cui aggrapparsi...nessun obiettivo e nessun interesse.....
finzione....finzione cronica.....è lunica cosa che volete da me ed è ciò che vi darò....
martedì, 09 dicembre 2008
13:11

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oggi è il mio compleanno....24 anni....24 anni troppo spesso difficili ...ma non mi pento di nulla...infondo è solo una continua crescita...è solo la perenne ricerca della serenità....e non può una cosa tanto grande essere semplice da raggiungere.....gli ostacoli t consentono di apprezzare la pianura
mi dispiace per il male che ho fatto....senza saperlo ne ho fatto molto quest'anno....
e ti chiedo scusa...anche se non ti conosco...anche se mai saprai chi sono probabilmente...
io non sono cosi...non sono mai sata una persona che vuole star bene rubando felicità ad altri....
sono una persona fragile lo so....sono una persona che ha un bisogno patologico di sentirsi amata...e spesso mi sono sporcata...sono scesa a compromessi...mi sono accontentata delle briciole...
ma devo uscirne ora che sono ancora in tempo per non ritrovarmi col fango fin sopra il naso....

si mi scazza....mi scazza molto passare per la stronza per le molte persone che non sono a conoscenza di come sono andate davvero le cose....non è giusto....ma tante cose non sono giuste in questa fottuta vita.....e in realtà il giudizio altrui non ha alcun potere su di me....io rimango la persona che sono e che penso di essere al di là delle percezioni altrui.....
vi capisco...penserei la stessa cosa se fossi in voi....e se non avessi tutti i tasselli del puzzle ci vedrei quel che ci vedete voi...
va bene cosi...non mi serve far cambiare idea a chi non mi conosce....
io so perfettamente di aver agito SEMPRE ....cazzo SEMPRE perchè spinta da un sentimento....e un sentimento non puo essere sbagliato...mai....e le azioni a volte si giustificano......altre come in questo caso non si possono piu giustificare....
ma visto che ora SO....ora me ne tiro fuori.....e smetto di far del male a lei a me a tutti quanti....

è solo una parte di me che muore col pensiero di te....e va bene cosi....è solo vita...è sempre e solo vita e non voglio piangere e non voglio colpevolizzarmi piu di quanto non abbia gia fatto....

ti ringrazio per le esperienze insieme...per le emozioni che ho potuto vivere....per i sogni...per le speranze...per le lacrime...per il sentirmi sempre e comunque viva nel bene e nel male....
e forse sarà amicizia...forse non sarà niente....poco importa

ora ne esco....mi tiro fuori da ciò che è solo tuo...e ti auguro di trovare quell'equilibrio che chiunque cerca....

questo è il mio regalo di compleanno a me stessa......la possibilità di ritrovare quella purezza che infondo..ho sempre pensato mi appartenesse......
domenica, 23 novembre 2008
20:16

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poi un giorno arrivò facebook e ...ciao ciao blog....
tutto procede come NON dovrebbe procedere ovviamente
il lavoro è massacrante e io giuro non ne posso già più
non ho tempo per studiare e la laurea diventa sempre più un'utopia

la situazione sentimentale è disastrosa
ora si.ora sono sola davvero....non come prima quando dicevo di essere single ma intanto mi sentivo legata ad una persona e occasionalmente gliela davo pure...
nono....ora stop....the end...
che poi the end una cippa....visto che mentalmente sono ancora li sbavante e scrisciante....ma la relatà è tropppppppo reale per poter essere ignorata....questa volta va accettata ed io mi farei dei gran pianti e se potessi passerei le mie giornate a letto disperata e distrutta...
ma non posso.è chiaro.lavoro.

lavoro lavoro lavoro e non vedo 1 centesimo.....giuro....non sono ancora riuscita a vedere 1 solo stipendio....
forse lunedì terrò fra le mani il mio primo assegno da.....tatannnnnn 200 euro. ma vaaaaaaffanculo!
be abbandono di già....baci baci

sabato, 25 ottobre 2008
18:54

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non ho una mazza di voglia di scrivere ultimamente...
tanto ho pure chiuso il blog.
quasi quasi la rendo definitiva la cosa o cambio blog....ci penso
domenica, 19 ottobre 2008
20:05

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per il compleanno voglio un biglietto sola andata per la spagna
impegnatevi!!!!
martedì, 14 ottobre 2008
18:02

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io vigliacca.
con la convinzione d'esser fragile e inadeguata.
non arriverò da nessuna parte.

e mi tengo i sensi di colpa